Neblina mental y confusión.

 Cerebrito empelotado

¿Han sentido su cabeza empelotada? Donde estan desorientadas y pareciera que el piso se les mueve pero, no; bueno eso es lo que he estado sintiendo toda esta mañana desde que me despertó trágicamente la alarma del despertador de mi esposo (ese sonido de gallito), es una sensación fea que recorre todo mi cuerpo, no es flojera, tener flojera es saber que tienes una responsabilidad y te vale, a mi me entra la preocupación, se activa una parte de mi cerebro a fuerzas queriendo mover mi cuerpo pesado y adolorido fuera de la cama; pienso ¡ay! Tengo que salir de la cama y sentir dolor en mis pisadas, luego meterme a la regadera a tomar un baño, temer por mi vida porque pudiera resbalarme por el desbalance que traigo... No, no, no, es una serie de pensamientos que recorren mi cabeza por las mañanas. 

Afortunadamente no todas las mañanas son así, algunas son mejores porque pareciera que descansé un poco mejor. Algunas veces los dolores del cuerpo no me despiertan en las noches, pero estar soñando constantemente es algo que no deja a mi mente descansar. Hasta ya he llegado a pensar que esos lugares que sueño en realidad es que tengo otra vida en otra dimensión.

Los dolores nunca me dejan, siempre me acompañan, en este momento estan más focalizados en mis brazos y la parte central de mi pecho, pero esa nube que esta cubriendo mi cabeza, es como si vas conduciendo por una niebla espesa, donde llevas las intermitentes para que otros carros te miren, pero tu no ves bien, solo ves a cierta distancia. Me gustaría traer un letrero colgado de que padezco de desorientación cuando ando en la calle, sobre todo cuando cruzo las avenidas, tengo que estar más cuidadosa para no ser atropellada, eso me genera ansiedad, porque debo andar más alerta que la demás gente, esa es otra activación en mi cerebro que me causa cansarme más. 

Mi cuerpo a veces se niega a existir, pero mi mente se encarga de empujarlo y decirle ¡tu puedes campeona! Pero es desgastante tener que estar positiva todo el tiempo, es estar arrastrándote en el lodo pesado para llegar a la meta final del día, o sea mis queridas pijamas y mi cama; tengo semanas que todos los días me levanto con esa meta, mi cama, la verdad me desespero porque siento que debería tener otro propósito en el día, pero cuál va ser si solo siento cansancio. 

*Este texto de hoy no lo escribí con el afán de desmotivar a nadie, solo que me gusta ver que otras personas se identifican con esto que siento, que es parte física y emocional, lo sé muy bien eso, así creo no nos sentimos tan solas, y nos damos la mano y formamos redes de apoyo.*